Rojahdin graffitien peittämää
sähkökaappia vasten kun jalkani eivät enää toimineet. Yö oli
lumeton, mutta kylmä, ja siihen höyrystyvä hengitykseni kertoi
siitä, miten elossa olin. Siinä mielessä jopa kipu tuntui hyvältä,
turruttavalta. Eräs asia kuitenkin seurasi minua kodistani ulos
asti. Tuttu, yksinkertainen sävelmä alkoi soimaan raastavan
hengitykseni seuraksi. Minulla ei ollut mitään muistikuvaa siitä,
mitä kännykälleni oli tapahtunut sen jälkeen kuin soittooni
oltiin vastattu, mutta minun oli täytynyt tunkea se verkkareideni
taskuun, sillä sieltä se löytyi. Näytöllä luki mustin kirjaimin
'koti'.
Minä tiesin heti kuka seisoi
langan toisessa päässä, mutta ennen kuin harkitsinkaan puhelun
hylkäämistä, olin painanut vihreää luuria. Se oli typerä teko,
mutta jälkikäteen en edes katunut sitä. Veljeni kuoleman ympärillä
vallinnut hiljaisuus oli tukahduttava: se puhelu saattoi olla ainoa
ja viimeinen tilaisuuteni olla yhteydessä tekijään, saada
jonkinlainen lopetus tarinallemme. Pilasin kuitenkin omat
mahdollisuuteni, sillä jännitys ja kuolemanpelko purkautuivat
kehostani hysteerisenä raivona, jolle ei ollut loppua. Minä en
muista puoliakaan siitä, mitä sanoin hänelle. Minä hyökkäsin
hänen kimppuunsa niin väkivaltaisilla sanoilla, etten edes tuntenut
pelkoani. Minä en tuntunut edes itseltäni.
Hän ei sanonut koko aikana
mitään. Minä en kuullut hänen edes hengittävän. Kun minulla ei
yksinkertaisesti ollut enää happea jatkaa verbaalista hyökkäystäni,
hän seisotti puhelua viitisen sekuntia ja sulki sen ilman sanaa tai
selitystä. Ja hän katosi. Poliisit eivät löytäneet taloltamme
mitään, eivät tekijää, asetta tai edes murtojälkiä. Aluksi he
uskoivat minun valehtelevan. Minä olin traumatisoitunut nuori, se ei
ollut salaisuus, ja taustani unihalvauksissa ja paniikkikohtauksissa
ei ollut imarteleva. Yhdistetään siihen vielä sekava käytökseni,
ja olin jo puolimatkassa pöpilään ennen kuin tutkinnassa nousi
esille asia, mitä kukaan ei osannut selittää.
Puhelut. Minä olin ollut
huomattavan matkan päässä talostamme sillä hetkellä kun olin
vastannut viimeiseen soittoon, ja sitä tarinaa tukivat myös
silminnäkijäkertomukset. Kyseessä olisi saattanut olla ystäväni
kanssa toteutettu pila, niin he sanoivat, mutta siinä vaiheessa oma
profiilini alkoi pettää. Miksi minä olisin tehnyt niin?
Traumaperäinen stressireaktio sopi muottiin kuitenkin paremmin kuin
vaivaa ja suunnitelmallisuutta vaatinut yritys vanhempieni
pelästyttämiseksi. Kaikki oli taas aivan kuin Jeremyn kuoleman
jälkeen. Elämä vai lipui ohitseni ilman että olisin yrittänyt
saada siitä kunnollista otetta. Ainoa syy miksi tapausta ei tutkittu
murhana oli se, että olin vielä hengittävänä ja elossa heidän
keskuudessaan. Aivan kuin jokin olisi mennyt pieleen, kuin kohtalossa
itsessään olisi tapahtunut taitos.
Häntä ei saatu koskaan
kiinni. Helvetti miten kovasti he yrittivät, mutta hän oli kadonnut
siihen samaiseen tyhjyyteen missä oli lymynnyt sitä ennenkin. Me
pakenimme myös, muutimme pois ja osallistuimme suojeluohjelmaan.
Niinä vuosina minä koin oman tappioni elämässä, mikä johti
lukittuun vessan oveen ja purkilliseen pillereitä. Oli helppoa
ajatella, että kaiken kokemani jälkeen olisin iloinnut ollessani
elossa, arvostanut sitä jotenkin enemmän, mutta kalenterin sivut
vaihtuivat enkä minä enää muistanut millaista oli elää ilman
pelkoa. Oli helpompaa antaa periksi kuin pysyä rohkeana. Vasta
sairaalavuoteella minä ymmärsin jotain kun äitini itki jo toista
kertaa sitä, miten vähällä oli menettää minut.
Minä en tiennyt, miten minun
olisi kuulunut olla. Uudessa elämässäni kukaan ei tiennyt minusta
mitään, enkä minä oikein saanut ystäviä. Nekin vähät eivät
olleet kunnollisia, pelkästään kelvollisia. Ongelmalapsia ja
ketjupolttajia, joilla kaikilla oli oma musta menneisyys takanaan.
Siinä mielessä minä sovin heidän riveihinsä, me olimme
peilimäisiä heijastuksia toistemme tragedioista. Nuoruuteni ei
ollut muuta kuin hallitsemattomia tunteita, kaupan halvinta olutta ja
Jeremyn valokuva seinälläni, mistä kukaan ei koskaan kysynyt
mitään. Aivan kuin he olisivat tienneet sen olevan lopulta se
viimeinen asia, mikä rikkoisi minut.
Susan oli grunge-enkeli, joka
halusi pelastaa meidät kummatkin rakkaudellaan. Hän alkoi puhua
yhteisestä tulevaisuudestamme jo silloin kun tuskin tunsimme, aivan
kuin se olisi jokin herkku ulottuvissamme, jonka eteen meidän piti
nähdä vaivaa. Hän halusi esikoisestamme Dylanin. Niin ei
kuitenkaan käynyt, vaan hänestä tuli sukupuolen vuoksi Emily, joka
oli kai toisiksi paras vaihtoehto. Minä en tiedä missä vaiheessa
murros lopulta tapahtui, mutta eräänä iltana hampaita pestessäni
minä huomasin olevani kahden lapsen isä, jolla oli menettelevä
tutkinto, työpaikka ja asuntolaina. Vaikka ne seikat eivät
itsessään taanneet onnea, niin ne tekivät onnellisena olemisesta
helpompaa.
- - - - -
Hei kaikille!
Aaveen peittämä saa lopetuksensa kesäkuun auringossa, eli tarkemmin ilmaistuna ensi julkaisussa. Kuten kaikki olemme tähän mennessä huomanneet, arvioitu julkaisupituus heitti muutamalla pätkällä, mutta olen iloinen että tämä on kaikesta huolimatta valmistumassa. Toivottavasti tämän surullisen kauhunäytelmän lukeminen on ollut yhtä mukavaa kuin sen kirjoittaminen!
Joten: mitä seuraavaksi? Olen ottanut seuraavan ison askeleen kirjoitusharrastuksessani ja osallistun heinäkuussa Camp NaNoWriMoon, joten blogini tulee lomailemaan kuukauden ajan. Minä sen sijaan en laiskottele, vaan tarkoituksena on kirjoittaa 35 000 sanaa tummavivahteista ihmissuhdesotkua, josta en tohdi paljastaa liikaa vaikka olenkin siitä tavattoman innoissani!
Ottakaa kuitenkin huomioon, että Camp NaNoWriMon sivut näyttävät edistymisen pelkkinä lukuina, eikä tarinaa itsessään voi lukea sieltä.
Kesäkuun lopun julkaisuista minulla ei ole mitään suunnitelmaa tai ideaa. Niihin vaikuttavat paljon sekin, milloin saan Aaveen peittämän viimeisen osan julkaisukuntoon ja mikä on oma jaksamiseni tämän rupeaman jälkeen. Lisätietoa satelee siis sitä mukaa kun sitä keksin~
Kiitos kaikille lukijoille,
Ruosteruusu~